E adesso tutti a chiedersi che cosa farà Trump. Nei prossimi due mesi, prima che entri in scena il nuovo Congresso, ora meglio detto Controgresso. Ma poi anche nei due lunghissimi anni che gli restano comunque da presidente, con i ben noti poteri di quell’ambita carica.
Chi lo immagina reagire di rabbia alla bancata elettorale, chi lo immagina impegnato solo a imporre veti, chi lo immagina a cambiare atteggiamento, chi proprio non lo immagina.
Grazie a un sofisticato lavoro di intelligence, qualcuno è riuscito comunque a mettere mano sulla nuova agenda di Trump, rivelandone i punti fondamentali. Per gentile concessione, in esclusiva mondiale, è possibile qui rivelare parecchi dettagli di quello che s’è segnato di fare dopo la tremenda bancata elettorale. Così la nuova giornata tipo:
Parrucchiere per ritocco e tinteggiatura ciuffo.
Telefonare Putin per dargli il benalzato.
Annunciare subito che a minuti distruggerà l’Iran.
Fissare nuovi dazi del 350 per cento sulle importazioni di qualunque cosa.
Sparare una decisione imminente per far crollare le Borse.
Comprare un sacco d’azioni a prezzi stracciati.
Chiamare Kim in Corea per organizzare una bella visita di cortesia.
Dare del cretino in Tv a Zelenski.
Comprare la Groenlandia.
Rifinire col geometra il progetto del Resort a Gaza.
Organizzare con Bibi un week-end post-elettorale per organizzare la riscossa dei bombardamenti congiunti.
Telefonare a Putin per dargli il buon appetito.
Annettere il Canada.
Inviare una mail all’Europa ricoprendola di insulti perchè gestita da ingrati, incapaci, imbroglioni, profittarori, sanguisughe, mangiatori a sbafo sulla pelle dell’America.
Chiudere lo Stretto di Hormuz.
Telefonare a Putin per dirgli quant’è umano.
Aprire lo Stretto di Hormuz.
Chiedere ufficialmente il Nobel per la pace: e che diamine, lo danno a cani e porci, sono io meno porco degli altri?
Intervista alla Cnn per dire che con i giornalisti stupidi non parlerà più, anche perchè quelli intelligenti sono tutti pidocchi e nemmeno li considera.
Dare dell’idiota sui social a Zelenski.
Diffondere sui social le sue immagini A.I.vestito da Papa, da Socrate, da Napoleone, da Maradona, da Al Capone e da Milly Carlucci.
Fare un annuncio farlocco di segno contrario che faccia impennare le quotazioni di Borsa.
Rivendere ai nuovi massimi le azioni comprate a prezzi stracciati in mattinata, dopo l’annuncio che li aveva fatti crollare.
Chiamare Musk per ordinargli di spegnere qualche satellite a quel mentecatto di Zelenski.
Telefonare a Putin per dargli la buonanotte fiorellino.
Rimarcare nel comizio di Boston quant’è wow il sedere della centralinista.
Prenotare il golf per domenica: voglio prendermi mezza giornata di relax, cascasse il mondo, se ancora non l’ho fatto cascare io.
Prima di spegnere, ritocco alla messinpiega e retina per non scompigliare la cotonatura nel sonno.
Sognando Putin, Russare.